Переходный возраст. Как его пережить?

Вашего ребенка будто подменили. Еще вчера ласковый и послушный, он словно с цепи сорвался — не желает слушать старших, все делает наперекор, ведет себя вызывающе. Что происходит?

Определение «переходный возраст» звучит практически как диагноз и вызывает у родителей нервную дрожь. Его симптомами принято считать неуравновешенность, нервные срывы, агрессию и неуправляемость подрост­ка. Неизбежны ли подобные проблемы и существует ли способ пережить пери­од взросления безболезненно?

Свергая кумиров

Время наступления переходного возраста для каждого ребенка инди­видуально, в основном он начинается с 10-13 лет и длится до 15-17 лет. Этот кризис многие родители переживают не менее остро, чем их чадо. Еще бы: ка­жется, еще вчера ваш розовощекий ка­рапуз играл в песочнице, а теперь вдруг запрещает заходить в свою комнату без стука, собирается сделать пирсинг и не считает родителей авторитетом. Что ж, ваш ребенок взрослеет — нужно при­знать этот факт. И возможно, на данном этапе вам придется кардинально пере­страивать взаимоотношения с ним.

Если для малыша ваш авторитет не подвергается сомнению, то подросток начинает критически относиться к ва­шим словам и поступкам. Он осознает себя как полноправную личность, от­стаивает право на собственное мнение и требует уважения к своим интересам. Общение в авторитарном тоне вызы­вает в подростке лишь бурный протест ‘ и желание идти наперекор. Лучший способ воздействия на юного бунтаря — разговор на равных. Так, вместо того чтобы грозить ремнем за возвращение домой позже назначенного часа, лучше расскажите, как вы волнуетесь и пере­живаете, когда он задерживается.

Я сам!

Подросток начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Само по себе это хорошо, но излишняя самонадеянность нередко приводит к неприятностям. Ребенку кажется, что он все знает и умеет. На самом деле это, конечно, не так, но даже не пытайтесь с ним спорить. Поучения и нравоучения останутся не услышанными — вы, конеч­но же, «ничего не понимаете» и «отстали от жизни». Авторитет сверстников для тинейджеров в этот период весомее родительского. Особенно если у «пред­ков» они не находят поддержки и пони­мания.

Чтобы не казаться собственному чаду врагом номер один, не отрицайте его право на самостоятельные реше­ния, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придется нести самому. Важно подчеркивать, что вы верите в ребенка и доверяете его бла­горазумию — ведь он уже не глупенький малыш. Хотите дать совет — воздержи­тесь от назидательного тона, лучше не­навязчиво расскажите поучительную историю из своей жизни, выводы из которой предоставьте ребенку сделать самостоятельно.

Пытаться постоянно держать сына или дочь в узде и контролировать каж­дый шаг бесполезно. Во-первых, за­претный плод сладок вдвойне, и, как говорится, при желании возможность найдется всегда, а во-вторых, роди­тельская гиперопека лишает подростка возможности поверить в свои силы и жить своим умом. В некоторых случаях стремление вырваться из-под навязчи­вой заботы вызывает нарочито эпатажное поведение.

Все мы учимся методом проб и оши­бок. Не упрекайте ребенка за промахи, лучше научите его важному правилу: за свои действия нужно отвечать, а ошиб­ки по возможности исправлять.

Все по максимуму

Подростковый возраст — пора макси­мализма. Для подростка не существует полутонов. Все чувства переживаются ярко и глубоко. Если любить — то до по­клонения, ненавидеть — до дрожи, пере­живать — до глубокой депрессии. Суждения всегда категоричны и не допускают ни малейшей лояльности.

Вместе с тем подростки очень рани­мы, и любой пустяк может вызывать в их душе настоящий Армагеддон. Под­руга пошла гулять с кем-то другим -предательство, которое не прощается! Угораздило поскользнуться на глазах у объекта симпатии — позор, с которым невозможно жить дальше. Только не пытайтесь говорить ребенку, что его трагедия не стоит выеденного яйца, и не вздумайте иронизировать! Насмеш­ками вы можете настолько подлить мас­ла в огонь, что последствия могут быть непоправимыми.

Помните, что переживания подрост­ка искренни и серьезны. Ваша зада­ча — поддержать ребенка, помочь ему справиться с эмоциями и пережить не­легкую для него ситуацию.

Свет мой, зеркальце…

В подростковом возрасте ребенок начинает критически относиться не только к окружающим, но и к себе са­мому. Он с пристрастием выискивает в себе недостатки и переживает по их поводу. Ваша задача — сформировать у него адекватную самооценку. Не сто­ит отрицать очевидное — например, убеждать пухленькую девочку, что у нее великолепная фигура, а щуплого маль­чика — что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, а как насмешка. Да и сверстники не будут столь лояльными, так что столкновение с реальностью неизбежно. Лучше вместе с ребенком решите, как можно исправить волну­ющий его изъян. Скажем, записаться в спортзал, вылечить прыщи, исправить прикус. Если какой-то недостаток не поддается исправлению, обсудите, так ли уж он мешает жить, и акцентируйте внимание на выигрышных сторонах внешности.

Не отмахивайтесь от ребенка: мол, подрастешь, само пройдет — для ребен­ка важно не «когда-нибудь», а «здесь и сейчас». И ни в коем случае нельзя на­рочно подчеркивать или высмеивать недостатки: «Куда лезешь, если ростом не вышел?», «Положи блинчик, а то ско­ро джинсы треснут по швам!».

Пристрастное внимание к собствен­ной внешности связано со стремлени­ем нравиться противоположному полу. Любовные, да и вообще жизненные неу­дачи напрямую связываются с недостат­ками: «Конечно, если бы не эти прыщи/ будь я стройнее/выше ростом, все было бы замечательно». Следовательно, «если я некрасив, не будет никогда мне в жизни счастья».

Про это

Подростковый возраст — это пора первой влюбленности. Пробуждающее­ся либидо влечет к противоположному полу, а отсутствие опыта построения взаимоотношений ведет к переживани­ям и разочарованиям.

Помните, что подросток очень легко может стать жертвой манипуляций бо­лее опытного или старшего «друга». На­пример, вступить в интимную близость из желания почувствовать себя взрос­лым, «доказать любовь» или просто «на слабо». Поэтому родителям желательно , обсудить с подростком вопросы взаи­моотношения с противоположным по­лом, в том числе и сексуальные. Если сын или дочь не идут на прямой контакт, подберите соответствующую литерату­ру и оставьте в зоне видимости ребен­ка. Будьте уверены, она не останется без внимания.

Если ребенок решился доверить вам сердечные тайны, отнеситесь к этому серьезно. Ни в коем случае не разглашайте то, что было сказано вам по секрету, иначе навсегда лишитесь доверия. Если что-то вам кажется не­правильным, не осуждайте и не об­виняйте ребенка, лучше спокойно из­ложите и аргументируйте свою точку зрения.

Переходный возраст — это время, когда ребенок делает первые шаги во взрослой жизни, ничего о ней по сути не зная. Поэтому важно установить с ребенком доверительные отношения, чтобы быть в курсе происходящего в его жизни и вовремя прийти на помощь. Важно, чтобы он понимал, что может об­ратиться к вам в трудной ситуации, не боясь ругани и осуждения.

Лучший способ понять подростка -вспомнить себя в его возрасте. Как го­ворят психологи, в каждом из нас жи­вет «внутренний ребенок» как одна из сторон личности, и, позволяя себе хотя бы изредка взглянуть на мир с этой по­зиции, вам будет легче понять своего сына или дочь, а значит, и найти пути к взаимопониманию.